humor

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!

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“Era un cocinero tan feo, pero tan feo…
Que hacía llorar a las cebollas....”

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¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Enojarse y hacer puchero.

Y ustedes porque no ? ... Si total ahora cocina cualquiera...

Restaurant

Gracias Juan Roli Iurino por enviarnos este chiste

Humor

Dos pollitos van a mcdonalds y entonces un pollito le dice al otro:
- Pio
y el otro le contesta:
- no tranquilo, pio yo

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En la selva va un canibal con su hijo pequeño y ven pasar un avión... Le dice el canibalito al papá... Papá, papá eso se come?, si hijo lo de adentro

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El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Ay, ¡Entonces me comí una lamparita mamá!

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Le dice la madre al niño:
Jorge no comas más pasteles que vas a reventar.
Y el niño dice:
Pues, dame otro y apartate.

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Que nombre recibe el pez que se lanza del ultimo piso de un edificio?
- AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaTUN

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Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión

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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina

Humor

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, éste entra en la cocina y dice:

- ¡Cuidado, cuidado!! ¡Ponle un poco más de aceite, por Dios!! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¡¿Dónde vamos a conseguir más aceite?! ¡Se van a pegar! ¡Cuidado, cuidado, dije cuidadoooo!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dales la vuelta! ¡Rápido!! ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles sal! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita sal!!

La mujer lo mira con asombro:

- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmadamente:

- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

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Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.

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Mamá, mamá los limones tienes plumas?
No hijo
Pues acabo de exprimir al canario
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En una prueba de alcoholemia el guardia le enseña el alcoholímetro, que marca 3,45, al conductor, cuya embriaguez resulta evidente:

-Mire: 3,45... ¿no le da vergüenza?

-¡Uyyy! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


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Entra un borracho en una comisaría:

-¿Podría ver al que robó en mi casa anoche?

-¿Y para qué lo quiere ver?

-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Humor

El humor de la radio

Aquí los oyentes muestran su sentido del humor,



Entra una pareja en un restaurante:

Ya sentados en la mesa el camarero los atiende.
Camarero- Buenos días, ¿qué va a tomar el señor?.
Señor- De entrante nos va a servir Usted una ensalada templada de cogollitos con champiñones y camarones, unos rollitos de salmón ahumados con queso y de segundo, para mi el hojaldre relleno de cordero y setas, y para beber nos trae un Protos cosecha 1990.
Camarero- ¡Excelente elección señor"! y a su Señora, ¿qué le sirvo?
Señor- ¡No, no, a mi Señora le envía Usted un fax y la dice que la estoy pasando bárbaro!

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Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.

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Mamá, mamá los limones tienes plumas?
No hijo
Pues acabo de exprimir al canario

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El humor de nuestros oyentes

Cuál es el colmo del cocinero machista?- Que cocine pa´ella.

Como se llama la obra?

1º acto 16 panes, 2º acto 3 pirulines, 3º acto 1 dona.
¿Cómo se llama la obra?

Misión Imposible.

(pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pirulín, pirulín, pirulín, dona).

Estaba un borracho en su oficina en completo estado de embriaguez.

En eso llega su jefe y le grita

?Que no sabe que esta prohibido tomar cuando trabaja?

- No se preocupe, hic, que no estoy trabajando.

Aquí, el humor de nuestros oyentes

LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio… oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
- Oigan, Si este es el higado… eso que es?
- Enfermera… paseme esa…eh, como se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!… saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
- Uf de nuevo un apagon!
- … ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
- Oye, quien puso esto aqui?
- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
- Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
- No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Ay, la pagina 47 del manual no esta!!

Aquí, el humor de nuestros oyentes

Oyentes que nos escuchan,mil y




El cheff
Una persona llega a un restaurante, le dice al mozo: Señor por favor me puede traer una langosta a la plancha el mozo le responde como no enseguida, al rato le trae su langosta y se va...
al rato el señor enojado lo llama, mozo!!! este responde: si digame, mire digale al cocinero que esta langosta está asquerosa, que se la coma el!!!, el mesonero le reponde señor... va a tener que esperar, por que primero se tiene que comer un arroz con pollo, una carne con papas, un guiso de lentejas, un...

Merluza
El camarero de un restaurante, se acerca a la mesa de los comensales y dice:
Desean los señ ores repetir merluza?
los señores le contestan: si, por favor

entonces el camarero dice:
pues repitan conmigo, mer-lu-za

Vaso de vino
En el bar: camarero, deme un vaso de vino!!!
Rosado o blanco? me da lo mismo, soy daltonico..

En forma
Dos amigos se encuentran uno de ellos ha engordado mucho

Epa, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
si, en forma redonda

Chistes de restaurant

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!



En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada, le comenta:
Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.


Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón igual que ustedes.


Un tipo en un restaurante pregunta:
¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja?
Y otro contesta:
¡A mí!
Mira, me encontré la liguita roja.


¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.


Entra un señor a un restaurante y pide un huevo, después que el mozo se lo sirve el señor dice:
Oiga mesero, mi huevo está blando.
Ah, bueno, ¡Cállate huevo!


Un hombre entra en un bar, se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir.
Este le pregunta qué desea tomar, y el cliente le contesta que un filete. A esto el camarero responde que en aquel restaurante es obligatorio tomar sopa.
Pero yo no quiero tomar sopa, yo quiero un filete y nada más.
Lo siento señor, pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come aquí tiene que pedirla.
Pero es que yo sólo quiero mi filete, y NO quiero sopa, repito, NO quiero sopa.
Lamento repetirle señor que en este restaurant hay que pedir sopa.
Bueno, pues deme una sopa.
Lo siento señor, hoy no nos queda sopa


Un hombre va a un restaurant y llama al mozo:
¿Me puede traer un vaso de leche?
El mozo le trae el vaso y el caballero le dice:
Pero, ¿por qué tiene un parche?
Porque está cortada.


Un tipo en un restaurante llama al mesero:
¡Mesero!
El mesero llega y el tipo le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le responde:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?


Oiga mesero! en mi sopa hay una mosca.
-y entonces cuantas moscas pidió?

Test: Cuanto sabe usted de vinos

La ingesta de vinos puede ser, además de un placer internacional,un fino arte que involucre todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.Aquí un completo y útil auto-test que lo ayudar a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos. Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

Cuanto sabe Ud. de vinos?

1) Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los
sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e
intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "Al medio, al centro y
adentro!"
2) Donde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3) Como deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino este en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4) Cual es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzar a desvestirse.
5) Que es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quien lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6) Como debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7) Que son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial \'98.
8) Cuando se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9) Por que las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10) En que regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y mujeres de mala vida.
11) Cuales son las características mas notables del vino alemán?
A- Son vinos mas llenos, mas maduros y mas especiados.
B- Que por mas que los tome, nunca logran hacerlo reir.
12) Que es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices mas profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.

RESULTADOS

Todas respuestas A:
Ud. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con su conocimientos en cuestiones vitivinícolas.
Mayoría de respuestas A:
Ud. no será en enólogo pero esta preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todo.
Mayoría de respuestas B:
Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Ud. la diferencia mas importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.
Todas respuestas B:
Ud. no reune siquiera las características para ser admitido en Alcoholicos Anónimos, resignese o disfrute su condición de Borracho Conocido.

Cortos (Humor)

-Ayer mi maestro se comió, en la kermese, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!

-¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!

-¡Pues, córrele porque hoy lo entierran.


Una mujer va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
-¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
-Perdone Señora, pero usted ¿piensa comerlas o charlar con ellas?

¿Cuánta leche da la vaca en su vida?
-Lo mismo que en bajada.


-Mamá, mamá, ¿cuándo vamos a comer pan de hoy?
- ¡Mañana!

FRASES FAMOSAS

"Estoy rodeado de animales"................................(Noé)

"La vida está en constante movimiento"..................(Parkinson)

"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"..............(Alzheimer)

"Mi vida está llena de aspiraciones" ......... (Un asmático)

"Vayamos al grano"................................... (Un dermatólogo)

"No a la donación de órganos!" .................... ( Yamaha Instruments)

"Mi esposa tiene un gran físico"........................(Albert Einsten)

"Yo empecé comiéndome las uñas" ..................(Venus de Milo)

"Nunca pude estudiar Derecho"................. (El jorobado de Notre Dame)

"Creo en la reencarnación"........................ (La uña)

"Me gusta la humanidad"............................(Un caníbal)

"Eres la única mujer en mi vida"........................(Adán)

"Estoy en cinta"..........................................(SCOTCH)

"Mi novia es una perra"....................................(Pluto)

"Es mejor dar que recibir"..........................................(Un boxeador)

"A mi lo que me revientan son los camiones" ..................(Un sapo)

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA (O DE UN HOMBRE):(Humor)

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con mi compañera en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es muy poquito, la gran ....!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El ... me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro control remoto..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a mi compañera.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. Patié al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Repito el ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero .... gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a mi compañera!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

RECETA DE PAVO AL WHISKY : (Humor)

Ingredientes :

Un pavo de tres kilos

Una botella de whisky

Unas tiras de panceta

Aceite de oliva

Sal y pimienta.


Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.