Los cepajes argentinos

Los cepajes argentinos tienen su origen en zonas europeas pertenecientes a Francia, Italia, España y Alemania. Sin embargo, con el correr de los años diversas polinizaciones, las características climáticas y orográficas de las distintas regiones Argentinas le otorgan a las variedades una nota característica de gran reconocimiento a nivel internacional.

En el territorio argentino las principales Variedades de Uvas son:

Cabernet Sauvignon
Uva de color negro azulado muy rica en taninos. Esta característica la hace un tanto arisca en su...
Malbec
Argentina produce los mejores ejemplares de malbec. Es la segunda uva más plantada del país y característica...
Merlot
Uvas francamente negra ya que es una pariente genética de la Cabernet Sauvignon, aunque considerablemente...
Pinot Noir
A la vista el vino presenta un color rojo vivo que tiende al rubí y que en casos cambia a violeta intenso....
Syrah
En la Argentina han aumentado sensiblemente las zonas plantadas con esta variedad, que también es llamada...
Barbera D´Asti
Durante años existió el error de confundirla con la variedad bonarda, con la que guarda alguna similitud,...
Tempranillo
Su expresivo y denso aroma permite que sea utilizado tanto en vinos jóvenes como en crianza por su comportamiento...
Bonarda
De origen es incierto, aparentemente italiano, no obstante el bonarda argentino tiene notas propias....
Sangiovese
A la variedad italiana originaria se la conoce como Lambrusco-Sangiovese. Durante años se subestimó...
Chardonay
Integra cortes de vinos de muy buena calidad y suele utilizarse en los vinos base de los mejores...
Sauvignon Blanc
Cepa ideal para aquellos consumidores que prefieren vinos con menos perfumes, más neutros. Es una variedad...
Semillón
Uva muy fina, procedente de Francia, originaria de la zona de Bourdeaux al sudoeste de Francia....
Chenin Blanc
Presenta color amarillo verdoso tenue y con algunos reflejos dorados Los aromas más destacados son la...
Pedro Ximenes
Presenta tonalidades doradas con reflejos verdosos. Tiene aromas intensos que recuerdan a frutas blancas....

Iguazú Grand Hotel Resort & Casino presenta sus novedades

El Casino Iguazú ha incorporado recientemente a su sala principal 30 máquinas nuevas IGT de última generación. De esta manera, continúa con su política de agregar nueva tecnología con los juegos más modernos para su sala principal, ubicada en la zona de Cataratas y en plena frontera con Brasil.
A partir de febrero, el hotel inaugurará una piscina cubierta climatizada y un fenomenal baño romano, además de los jacuzzis lindantes a las tres piscinas al aire libre. Esto se sumará a todos los servicios que ya ofrece el Spa del Paraíso.

El grupo HCI, propietario del Iguazú Grand Hotel, inaugurará en febrero dos nuevos salones de convenciones al Panoramic Hotel Iguazú, ofreciendo cada vez más servicios en esta nueva y moderna propiedad.

Presentaron en Mendoza la Fiesta de la Cosecha

Presentaron en Mendoza la Fiesta de la Cosecha
La principal provincia vitivinícola argentina recibe a los turistas con un viñedo en su Aeropuerto Internacional. Mendoza les da la bienvenida con tres hectáreas de Malbec, muestra de una actividad consolidada, dinámica y que crece en calidad para vinos con gran futuro.
Para celebrar que la uva ya está madura, los músicos de las Orquestas Filarmónica de Buenos Aires y Filarmónica de Mendoza, se presentarán con los auspicios del Teatro Colón y el Teatro Independencia.
Más de 80 músicos interpretarán un repertorio que recorre distintos estilos tango, clásico, folclore nacional y cuyano.
Como solista actuará el guitarrista mendocino Leopoldo “Polo” Martí, reconocido arreglador del cancionero cuyano y con una vasta trayectoria musical.

Cortos (Humor)

-Ayer mi maestro se comió, en la kermese, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!

-¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!

-¡Pues, córrele porque hoy lo entierran.


Una mujer va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
-¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
-Perdone Señora, pero usted ¿piensa comerlas o charlar con ellas?

¿Cuánta leche da la vaca en su vida?
-Lo mismo que en bajada.


-Mamá, mamá, ¿cuándo vamos a comer pan de hoy?
- ¡Mañana!

FRASES FAMOSAS

"Estoy rodeado de animales"................................(Noé)

"La vida está en constante movimiento"..................(Parkinson)

"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"..............(Alzheimer)

"Mi vida está llena de aspiraciones" ......... (Un asmático)

"Vayamos al grano"................................... (Un dermatólogo)

"No a la donación de órganos!" .................... ( Yamaha Instruments)

"Mi esposa tiene un gran físico"........................(Albert Einsten)

"Yo empecé comiéndome las uñas" ..................(Venus de Milo)

"Nunca pude estudiar Derecho"................. (El jorobado de Notre Dame)

"Creo en la reencarnación"........................ (La uña)

"Me gusta la humanidad"............................(Un caníbal)

"Eres la única mujer en mi vida"........................(Adán)

"Estoy en cinta"..........................................(SCOTCH)

"Mi novia es una perra"....................................(Pluto)

"Es mejor dar que recibir"..........................................(Un boxeador)

"A mi lo que me revientan son los camiones" ..................(Un sapo)

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA (O DE UN HOMBRE):(Humor)

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con mi compañera en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es muy poquito, la gran ....!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El ... me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro control remoto..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a mi compañera.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. Patié al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Repito el ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero .... gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a mi compañera!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

RECETA DE PAVO AL WHISKY : (Humor)

Ingredientes :

Un pavo de tres kilos

Una botella de whisky

Unas tiras de panceta

Aceite de oliva

Sal y pimienta.


Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

Se estrenó la película "Gigantes de Valdés"

Federico D'Elía, Alfredo Casero y Miguel Dedovich como protagonistas excluyentes, se estrenó en la pantalla grande "Gigantes de Valdés". Durante los últimos cinco años el turismo en Argentina y el mundo es una de las industrias más rentables y en franco crecimiento. Y la trama de "Gigantes de Valdés" tiene como contexto las distintas posibilidades de encarar una actividad que puede ser de vital importancia para un país y su reconocimiento en el mundo. La forma en que un pueblo se apropia de esta industria es la forma en que un pueblo siente y protege su territorio y sus recursos naturales.

¿Existe una verdadera cocina nacional?

¿Existe una verdadera cocina nacional?

Hay antropólogos que suelen describir la identidad de un pueblo apelando, entre otras cosas, a su comida.
¿La gente es realmente lo que come?
-Espero que seamos bastante más que eso. Pero sí, creo que la comida es un buen lugar donde buscar rasgos de identidad. Hay dos actitudes básicas referidas a la comida, que provienen de las cocinas imperiales y de las cocinas campesinas. A la luz de esa clasificación, uno rápidamente se da cuenta de que los ingleses y alemanes son campesinos y que los persas, los árabes y los chinos son imperiales.
• ¿Por qué rápidamente? ¿Cuál es la diferencia?
-La comida campesina toma los aprovisionamientos -la horticultura y las carnes, básicamente- y trata de presentarlos de la manera más rica, suculenta y simple posible. Son cocinas de puntos, de detalles cuidadosos y contundentes. ¿Usted no notó que un roast beef a punto, perfecto, sólo puede hacerlo una señora inglesa gorda que tiene el antebrazo lleno de pecas, y que mete la mano en el horno y saca el roast beef cuando está y no un segundo antes? Lo que no es fácil, porque el roast beef tiene que estar cocido y crudo al mismo tiempo, y acompañado por una salsa que no modifica la papa, hecha sobre la base del jugo que sale de la carne, diluido con un poquito de caldo. En cambio, para la cocina imperial es básico atreverse a modificar los sabores: es una cocina que decide imponer su estilo sobre los alimentos básicos. La gran cocina de los condimentos es la China, especialista en modificar y sofisticar el sabor de los alimentos. La cocina árabe que viene del norte de Africa -no la de Persia- y llega a la Argentina con los españoles le da una sofistificación especial a nuestra comida, que es absolutamente campesina.
• ¿Toda la cocina latinoamericana es campesina? -No. La peruana, por ejemplo, es imperial, tanto por las costumbres de los incas como de los chinos: en el Perú hay cantidad de chinos y de japoneses. Todos los almacenes de Lima están manejados por chinos. La gente dice directamente: Voy al chino. La cocina china lega el arroz con la sutileza que tienen los chinos, y los peruanos han hecho maravillas con él. El arroz peruano es el mejor que se conoce en Sudamérica. Aquí, hay que reconocerlo, nuestra cultura del arroz es muy floja.
• ¿Cuando usted divide entre cocinas campesinas e imperiales está aludiendo a otro tipo de rasgos de las sociedades también?
-No, porque digo que la cocina inglesa es campesina y vea qué imperio construyeron. Cuando hablo de cocinas imperiales no hago una descripción política, sino marco una forma particular de avanzar sobre los alimentos: las salsas, los aderezos, los condimentos invaden un territorio y dominan los sabores. En cambio, las cocinas campesinas son más humildes: tienen los sabores que tienen, sin intentar dominaciones ni transformaciones.
• ¿Por qué está tan seguro de que nuestra cocina es campesina?
-Porque la Argentina tiene una bendición y una maldición, que son sus carnes rojas, realmente excepcionales. Las carnes rojas argentinas se comparan con las australianas, consideradas las mejores del mundo. El cordero patagónico, por ejemplo, es uno de los cinco grandes corderos del mundo. Entonces, teniendo carne semejante, como dice Félix Luna, ¿para qué vamos a cocinar? Uno agarra la carne, la tira para atrás en la parrilla y se hace sola. Lo cual también es un error... Pero la carne es un multiuso muy fácil, porque uno la hierve, la hornea, la marca en fritura, o a la plancha, o la hace a la parrilla, y siempre es rica y fácil de hacer.
• Ya que lo nombró a Luna: él escribió alguna vez que las ideas de modernización política que llegaron junto con la Revolución de Mayo estuvieron acompañadas de todo tipo de cambios. ¿Habrá habido cambios gastronómicos también? -Exacto. Félix contó en sus libros que la Revolución de Mayo modernizó ideas y costumbres. Por ejemplo, lingüísticas: la gente dejó de decir cómo está vuestra merced e inauguró un más coloquial cómo le va. Respecto de la comida, cambiaron masivamente el chocolate por el té, típico de los ingleses. Es que en todo el Río de la Plata hubo una influencia inglesa muy importante. Las Invasiones Inglesas no son casuales: el deseo de librecambio y el hastío por el monopolio español pesaban mucho. Hay una anécdota que pinta clarísimo esta influencia. Mansilla -no Lucio Mansilla, sino el padre, contemporáneo de Rosas, que es el que lucha contra la invasión de la escuadra franco-británica- la protagoniza y la narra. El es el general afincado con nuestro ejército sobre las barrancas del Paraná; intenta impedir el paso de la escuadra invasora. Los soldados argentinos están por comer. ¿Y qué van a comer? Pescado de río. Traen varios dorados y entonces dice Mansilla: Bueno, ahora los vamos a hacer a la moda de nuestros enemigos. Agarra el dorado y lo envuelve, vaya a saber con qué papel, y lo hace a la parrilla, con manteca adentro. Así que ya ve: la victoria bélica fue para los argentinos; pero la cultural, para los ingleses.
• Además de buena carne, ¿qué otras cosas tiene nuestra cocina campesina? -La Argentina es una gran mezcla de inmigraciones diversas, así que la cocina obviamente refleja esto. Hay una herencia importante de cocina italiana (pastas, tomates, aceite de oliva), española (embutidos, guisos, pescados), árabe (almíbares, hojaldre, empanadas), turca, alemana, inglesa... Los ingleses han influido hasta en la forma de nombrar algunas cosas. ¿Sabe de dónde viene la palabra chimichurri?
• No.
-Pareciera querandí o pampa, ¿no es cierto? Pero tiene la siguiente historia. Los estancieros ingleses civilizaron la pampa. Yo nací en la Patagonia, y allí si uno no hablaba inglés no comía. Porque iba a la casa de un amigo y decía: Un poco de pan, por favor. Y los ingleses miraban, y hasta que uno no decía bread, please, no comía. De la misma forma, el estanciero inglés les decía a sus peones: Give me the curry (déme el aderezo), y de ahí, de la deformación de esa expresión, nació el chimichurri. La peor de todas
• Según parece, es mucho más lo importado que lo autóctono en nuestra cocina. -~Todo es importado! No existe una verdadera cocina argentina. Existe una manera de comer argentina. Y tampoco me animaría a una afirmación tan general, tan abstracta. Porque la manera de comer no es la misma en Salta que en Buenos Aires; ni pareja en todos los sectores sociales, es obvio. Pero no tenemos una cocina nacional. Podría usted enumerar una serie de platos y yo, uno a uno, le mostraría que es de un origen no autóctono. En cambio, sí hay una cocina peruana y una cocina brasileña. Perú, por ejemplo, tiene 37 tipos de papas y sobre semejante variedad hacen platos absolutamente propios. Usted va al mercado en Perú y si no sabe lo que está viendo, no sabe cómo comprar. Está la papa colorada, la que tiene puntitos negros, la amarilla, la blanca. La Argentina come una papa que en Europa se usa para los chanchos, que se llama spunta. Es una papa forrajera. La peor papa del mundo se come acá. Sin embargo, tenemos zonas paperas, como Balcarce o Mendoza. ¿Pero qué siembran? Spunta. Una vez, el presidente de McDonalds me confesó que habían tenido que cambiar aquí la papa con la que hacían las papas fritas en todo el mundo, porque no coincidía con el gusto argentino.
• ¿Por qué cree que comemos el peor gusto?
-En estas cosas actúan dos principios terribles: la pereza y la inercia. A mí una vez un experto en alimentación me dijo que la arveja argentina era de mala calidad. Efectivamente lo es, si se la compara con la francesa, chiquitita, muy dulce y de una piel que casi no se nota. La arveja argentina es más grande, no tan dulce y de piel gruesa. Este experto decía que el déficit de nuestra arveja se debía a que inicialmente la habían plantado en una zona desafortunada. El primero que la plantó puso la arveja ahí, después vino otro y, como todo en la Argentina, donde pone uno todo el mundo pone. Entonces, se creó una zona arvejera en un lugar poco propicio.
• La papa y la arveja no serán óptimas, pero no parecen razones suficientes para que no contemos con una cocina nacional.
-No, seguro. Cuando yo digo que no hay una cocina nacional digo que no existe un repertorio de platos que singularicen un país, como existe en Brasil, donde hay varios platos propios, que no provienen de los portugueses ni de ningún otro origen. Son creaciones de los mismos brasileños. En la Argentina, las distintas nacionalidades repitieron sus platos típicos: los españoles hicieron su cocido, los italianos sus pastas, y la carne, en general, fue la que perduró. Hay una manera de cocinar la carne en la Argentina que es típica y, a la vez, la peor.
• Me cuesta creerlo.
-Es así. Los argentinos no saben hacer asado. Cuando a mí me dicen: Vení, que voy a hacer un asado porque ahora tengo un asador buenísimo, pregunto: ¿Es gaucho? Sí. No voy. Porque el gaucho destruye la carne, la asesina. ¿Por qué? Porque la pone en la parrilla y la cocina horas. Una pieza de lomo se hace exactamente en 20 minutos sobre una parrilla que está a 20 centímetros de un lecho de brasas vivo. Usted pone el lomo, o la cola de lomo, de un lado y del otro, y en 20 minutos está lista. Ahora, el argentino ve eso y dice: Ah, esa vaca muge. Pero es la forma de comer la carne. Solamente en la Argentina se come la carne recontrapasada. ¿Y por qué es eso? Porque el gaucho le tiene pánico a la aftosa, aun cuando finalmente haya sido erradicada. El asador criollo tiene otras costumbres también nefastas. ¿No vio cuando en un gesto de generosidad le pone sobre el plato un socotroco de carne? Es una herejía: la carne se enfría y pierde su verdadero sabor. Todo hay que servirlo en trocitos y de a poco.
• ¿Tampoco sabemos cocinar las achuras? -No, en eso no soy tan crítico. Sobre todo porque no hay con qué comparar. Todo el desarrollo de las achuras es argentino, porque sólo aquí las comemos. Hace un tiempo vino un experto inglés en alimentación, al que llevé a la casa de un gran amigo a comer asado. Cuando vio y probó las achuras, hizo un limerick (uno de esos poemas divertidos e incluso pornográficos que cantan los ingleses): Oh mother, I am feeling so ill for the meats they have put on the bread (Ay, mamá, me enferma lo que han puesto en el pan). Y empieza a nombrar: riñones, ubres, mollejas, chinchulines. Al final del poema cantó: Los huevos todavía no llegaron, pero ya van a llegar.
• Más allá de su descalificación del asador criollo, que supongo no le ganará amigos, ¿no observa que el hombre está cada vez más cerca de la cocina y con un desempeño exitoso?
-Sí, el hombre se acerca y la mujer huye. Y no me extraña. La mujer se retira de la cocina porque la ve como una rutina y como una subyugación machista. Porque no hay cosa peor en el mundo que hacer algo por obligación y por rutina. Sin embargo, la cocina es la cosa más divertida del mundo. Es creativa y la mejor fórmula antiestrés. La mujer está abandonando la cocina porque se aburre y porque le pesa como una carga, mientras los hombres le están encontrando la verdadera diversión que tiene. Pero yo soy respetuoso de las decisiones. Cada uno es arquitecto de su destino. Si yo me retiro de un lugar, otro va a ocuparlo. Pero antes de huir, yo aconsejaría que recapacitaran.

Cortesia A FONDO: MIGUEL BRASCO, ESCRITOR Y PERIODISTA, Por ANALIA ROFFO

Bodega Finca Don Diego

Bodega Finca Don Diego
La bodega catamarqueña, llevará a cabo el próximo 9 de Agosto a las 19 hs., en sus oficinas del barrio de Congreso, la Primer Cata de los Vinos Exclusiva para Mujeres,organizada por Maridajes Consultora, en un encuentro reducido, solo para 7 personas.
La Bodega se ubica sobre la ruta 60 en San Pedro (Fiambalá, Catamarca), a unos 50 kilómetros de Tinogasta
En los años 2000/2001 continuando con su labor de reconversión, Finca Don Diego planta 11 hectáreas de Cabernet Sauvignon y 4 más de Syrah bajo el sistema de espalderas y con pie americano; y otras 4 hectáreas de Syrah manteniendo el pie de las viejas vides de uva cereza.
En el 2002 se plantaron 3 hectáreas de Malbec, 3 de Merlot, 1 de Tannat, todos por sistema de espalderas.
Durante el 2004 se logró la certificación orgánica de todos los viñedos, a través de la Organización Internacional Agropecuaria (OIA). La empresa trabaja sin químicos ni fertilizantes sintéticos desde sus comienzos, dentro de un hábitat libre de contaminación.
Acabamos de adquirir una nueva planta de fraccionamiento lineal. Diseñada por Fast mecanizados.
Su sistema único de llenado la pone en primer lugar entre las llenadoras semiautomáticas debido a que el vino permanece en presión positiva (300 gr) durante su recorrido desde el tanque de corte, pasando por la bomba diafragmática hasta la válvula de diseño exclusivo de FAST.
Además Finca Don Diego exporta a Estados Unidos, Honduras, Emiratos Arabes, Holanda y Brasil. Las exportaciones a Estados Unidos se han incrementado desde el 2002, y durante el 2007 se espera que alcancen a unas 20.000 botellas, siendo este un gran mercado para los vinos de gran estructura y complejidad.
Cabe recordar el lanzamiento en Mayo de su exclusivo Syrah en Barricas de Castaño, que ya ha sido totalmente vendido y se encuentra agotado, esperando lanzar su nueva cosecha SYRAH CASTAÑO 2006 en marzo del 2008.